思考のわたしに問いかける。

今何を考えている？ということを考えることができる。

手のひらの指見つめながら指を動かせる。

しかも強く念じてなくてもだ。

思っているという意識がなくっても指が動いている。

こんなことを意識すると頭の中がとても静寂につつまれていて落ちついてくる。

なんとも不思議な感覚なんだ。

ありがとう。

毎朝、Voicyという音声配信アプリを聞いている。

朝は気持ちも頭のなかもスッキリしていて、目覚めから心地のいい声を聞くと
驚くほどに１日のすごしかたや意思決定をたいせつにおこなえていたりする。
そうでない日もあるけど＾＾

ニシトアキコさん。

心をやわらかくする達人っぽい。
もちろん声のアコーディオン。
生きた声だよ。
まさにサラサラとしたいたりべちゃっとしていたり。
多声音楽とも。

♪東京FM「Tapestry」やFM横浜「Tresen」など、全国のFM局でおよそ15年にわたり30の番組を担当

♪スティーヴィー・ワンダー、ビヨンセ、松任谷由実、渡辺謙、稲盛和夫など国内外のさまざまなジャンルの著名人、5000組以上にインタビュー

♪「Gaba G Style English シチュエーション別英会話」は、月間ダウンロード平均600万回、通算4億4千万回を記録。iTunesのオールタイムベストポッドキャスト賞を3年連続受賞

♪著書に『ひらがなで話す技術』『本音に気づく会話術』。『聞く会話術』は韓国語版と中国語版も発売

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●Podcastやってます：https://akiko.world/

●YouTubeチャンネル：https://shorturl.at/jsyCI

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明確な理由が言語で見つからない。
ただ本当にそのものが美しい。
可能性しか感じない。
キラキラしている。
とても愛らしくかわいい人。
いい大人なのにギャップがある。
なんでもいい。
とにかくエネルギーあふれていて曖昧で・・・
みているだけで涙が溢れてくるような神秘な人。
よくわからない。
私だってこんな経験は全くもって初めてなんだから。

アコさんの声や御本もそうだけど、アコさんはアジアのオプラ・ウィンフリーさんになれます。今後も継承されて続いていき、みんながすでにいま幸せなんだと気づいたら、多くの人が笑顔あふれる日々を送っていけますように。

人生のほんとう/ 池田晶子さん

”２０２１年８月２１日　人生のほんとう”

あたらしく池田晶子さんの本を購入した。

家事をすませて落ちついた深夜１時。

寝ずにこの本を読みたくなった。

なぜか初版はいつ頃なのかと気になった。

２００６年。６月５日。１５年前なんだなぁ。
この作品が最期の作品なのかな。

あの頃、池田晶子さんの著書と出会えるなんて想像もしなかったな、と視線を横にやるとプロフィールには本当に美しい池田晶子さんのお写真。
生年月日は１９６０年８月２１日と記されている。

人生のほんとう。

８月２１日　ありがとうございます。
大切に読ませていただきます。

そして池田晶子さんを知るきっかけにもなった
私が本当に尊敬している西任暁子さん。
頭が下がる思いです。

今日もまんまの私。

電話何回かけてくんねん！

何事かと思えば自分で解決すぐできる内容。
何も考えてかけてはいないようでした。（とある人からの連続着信の件）

 

携帯電話って自分が知りたい状況時にとてもありがたい道具だけど、
対して相手に架電したいとなると、待てよ？といま必要か不必要かで手が止まる。
リラックスモードの相手の意識を遮断してしまうのではと考えてしまうから。
いつだって相手がヒマで携帯を握りしめているわけでもなく、着信音量MAXとも限らないのに。

そう、これは自分の不都合な状況を相手に思い浮かべているんです。
「こんなことしたらまずいかな〜」と相手が迷惑にならないようにと想像する範囲は自分の頭の中にあるものでしかないですね^_^;

ただ、着信に応答するか否かは相手が決めることです。
でも・・・電話に出ない選択をしたとします。
なんの用だったのかなと私の場合は意識が少しでも逸れてしまうことが苦手です。

だから何？

はい！ちゃんとまとまった文末にできませんでした＾＾


おわり〜〜〜

 

まんまなワタシ。

いったん今の姿をまるまる出そう。
感情にのまれていてもいいや。
とりあえず具体的というより吐き出したいコトバを出そうかな。
空に向かってツバを吐くようなものだとしてもいいや。疲れちゃってるもん。
浮かんでくるまま流れるように書こう。

助けて。どうしたらいいの。
自分にこれ以上、何トンのおもりが乗っかるのかな。
処理の仕方が全くわからない。
オモリ乗っけてるのは自分だとしてもね・・・
この声がどれだけの叫びとして受けとってもらえるかな。。
非常事態です。
狭い部屋にギュウギュウに思考が溜まってて身動きがとれないよ。
全部、自己責任。全て自己選択の積み重ね。自らが決定してきた。
苦しい。これ以上追いかけてこないで。強迫観念だ。怖い。
やりなさい！どうしてこんなこともわからないの。
お前なんか。。。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

どうして私のキレイな長い髪の毛を無理矢理ハサミで切ったの。
どうしてクイックルワイパーで思いっきり殴ったの。
どうして私の部屋をグチャグチャにしたの。

なぜ柔道技をかけて馬乗りになって首を絞めたの。
忘れたいんだけどね。怖かったから。
なぜ私の声聞いてくれなかった？
どうしてあんなに強く引きずったの？今でも膝に跡形が残ってるもん。
タバコの火もすごく熱かった。
勉強できなかったもんね。
勉強なんか大嫌いだよ。怖いくらいに。

本当に私のこと可愛いって思ってた？
抵抗しないロボットだなんて思ってなかった？
私は自分のことなかなか好きになれないよ。賢いロボットなのかも。
でもお母さんやパパにはずっとずっと優しくいたいと思っていたよ。
私が殴られて親の痛みが消えるなら。
でもたまに自分の部屋で音を立てずにスケッチブックに殴り書きしたよ。
新しいエンピツも歯から血が出るくらい思いっきり噛んだし、鉛筆折ったりもしたかな。
あとヘアブラシで自分のほっぺを真っ赤になるまで擦って腫れあっがった顔を鏡で見て「自分にごめんね」と言ったりもしたよ。
こんな感じでね痛みが残ったまま大人になった。
心もきっと子どもなところが残ったまま。
大人の顔色だけうかがってたもんな。
もっとわがまましたかったな。
してるか。。。

これを見たあなたはどう感じましたか？
絶対我が子にも暴力ふるってそうだとおもいましたか？

きっとそんなもの的なところもあるでしょうね。